LA CABANE DES MYSTÈRES
Par chez nous, on trouve de nombreux puits,
mais aucun pareil au Puits sans fond,
PUITS SANS FOND
qui, comme vous le voyez, est sans fond.
Une question. Il a un fond ?
L'un de vous peut tenter d'expliquer à Mousse ?
Oncle Stan, pourquoi on est là, déjà ?
Pour se débarrasser de ce qu'on ne veut plus.
Adieu, suggestions de la Cabane des mystères.
Au revoir, lettres d'amour flippantes de P'tit Gidéon.
Crève ! Crève !
Qu'est-ce que tu fais ?
Je jette des trucs. C'est ce que tout le monde fait.
Qu'est-ce que c'est, Mabel ?
Juste ma boîte personnelle à secrets mystérieux.
Rien qui ne mérite qu'on s'y intéresse !
Adieu pour toujours !
Oncle Stan, je dois vraiment vous rappeler que,
par définition, un puits ne peut pas être sans fond ?
C'est toi qui le dis !
Eh bien, on ne saura jamais.
C'est un genre de force invisible !
Vite ! Tout le monde à la Cabane !
Je n'ai pas fini de tout jeter !
Oncle Stan ! Non !
Ça y est presque. Ça y est presque.
ESSENCE
SOUVENIRS
CABANE DES MYSTÈRES
SOYEZ ÉMERVEILLÉ !
ATTENTION
QUOI ?
Vous voulez hurler encore un peu ?
Où est-ce qu'on est ?
Quelque part qui ressemble à nulle part.
On va finir par tomber sur quelque chose.
D'une seconde à l'autre !
On dirait qu'on est là pour un bout de temps.
Qui veut voir un tour de cartes ?
Pour s'occuper, on pourrait se raconter des histoires.
J'en ai une !
Ça raconte la fois où oncle Stan nous a fait tomber dans un puits sans fond,
dans lequel on a passé le restant de nos vies !
Continue.
Allez, Dipper, tu peux faire mieux.
Bon. Je vais vous raconter une histoire.
Une histoire que j'ai intitulée "Changement de ton."
CHANGEMENT DE TON
Prêts ?
- Tourni-cochon ! - Tourni-cochon !
Hé, oncle Stan, tu as déjà embrassé un cochon ?
Je ne répondrai pas à ça.
Je crois que je viens de me faire mordre par un serpent !
Emmenez-moi vite à l'hôpital !
Quoi ? Pourquoi tu rigoles ?
Désolé, c'est dur de suivre ce que tu dis
avec ta voix d'adolescent prépubère.
Ma quoi ?
Il n'y a pas de honte à avoir, Dipper.
Ta voix est trop marrante.
Tu dis que ma voix déraille ? Elle ne déraille pas.
Ne le prends pas mal,
mais à cause de ça, on en a fait un remix techno.
Hé. Salut Je m'appelle Dipper Pines
Pines, Pines, Pines Salut
Pines, Pines, Pines
Je parle vraiment comme ça ?
C'est la partie que je préfère !
Mais arrêtez de m'embêter !
Donnez-moi ça !
Tourni-cochon !
Même mes soupirs sont bizarres.
Bien le bonjour !
J'ai entendu ce qui t'arrive !
Je suis le vieux McGucket ! Inventeur à temps partiel !
Pourquoi vous crachez sur votre main ?
J'en sais rien !
Je me souviens de vous ! Votre robot a failli me tuer !
Viens là ! Suis-moi dans cette allée sombre et dangereuse !
En ce moment, je fabrique un tonique qui altère la voix,
à cause de ma voix affreuse !
Tu peux t'enfuir, mais je serai là dans tes cauchemars.
Ça va arranger ma voix pour de vrai ? Merci !
Demain matin, tu auras une toute nouvelle voix !
Si tu survis.
Bonjour, Dipper.
Ça a marché ! Ça a marché !
Maintenant, j'ai une nouvelle voix !
Bonjour, Mabel. Qui est ma Mabel préférée ?
Qui êtes-vous ? Qu'avez-vous fait de mon frère ?
Dipper, je te sauverai de ce sorcier qui t'a volé ton corps !
Mabel, c'est moi ! C'est ma nouvelle voix. Elle déchire.
Elle déchire.
Je savais que les garçons muaient, mais c'est bizarre. Bizarre et pas bon.
Mabel, c'est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Imagine un peu les canulars téléphoniques.
- Allô ? - Allô ?
Ici le Président des États-Unis d'Amérique.
J'appelle pour vous dire...
Quoi ? Qui est à l'appareil ?
Fantastique !
Moi pas aimer.
Comment va la vie, Mousse ?
À mort ! Au bûcher ! Fuyez !
Ça ne va pas, non ?
Vous vous moquiez tous de mon ancienne voix.
Je pensais que vous aimeriez la nouvelle.
Au moins, avant, tu avais une voix de personne normale.
Là, on dirait un type dans une publicité.
Je vais voir Stan. Il aimera ma nouvelle voix, lui. Vous verrez !
Je serai de retour après une page de publicité.
Enfin, au revoir.
Oncle Stan. Oncle Stan !
Où es-tu, oncle Stan ?
TÊTE MENTON
Je connais cette voix !
C'est toi qui m'as fait un canular tout à l'heure !
Non. Ce n'est pas moi. Je n'ai que 12 ans !
PAR-DESSUS L'ÉPAULE
Je dois te croire, espèce de voyou à la voix bizarre ?
Attendez ! Non !
Il y a un farceur qui se balade ! Attrapons-le !
Ouais ! On y va ! Attrapons-le !
Aux abris !
McGucket ! Votre invention est catastrophique !
Ça doit être pour ça que je vis dans une casse !
Ma propre sur ne m'a pas reconnu.
J'effraie les gens ! J'ai même l'air ridicule quand je pleure.
Eh bien, voilà le problème !
Je t'ai donné la mauvaise potion !
Celle-là, c'est pour les acteurs de doublage.
Je dois avoir une meilleure voix quelque part.
Parfait ! Dépêchez-vous.
Tu es arrivé juste à temps.
À la tombée du jour, tu aurais retrouvé ton ancienne voix ridicule.
Elle était vraiment ridicule, hein ?
Dipper Pines, c'est moi
Ce remix est dédié à mon frère.
Dipper, tu as une voix complètement unique.
Je n'ai jamais rien entendu de pareil. Fin du remix !
Prêt pour ta nouvelle voix ? Celle-ci devrait être permanente !
- Salut. - Dipper !
Hé, tu es de retour !
Oui. Je me suis rendu compte que, même si ma voix n'est pas parfaite,
elle m'appartient et je ne voudrais pas en changer.
Même pas pour ce qu'il y a dans cette fiole.
Alors où est passé le reste de cette potion ?
Je l'ai mis dans le café de Stan.
Gamins, vous avez vu ma gaine ? Où qu'est ma gaine ?
Quoi ? Pourquoi vous vous marrez ? Je suis l'oncle Stan !
Ils rigolent. Ils se moquent de leur grand-oncle.
Je pense à quelque chose de noir !
- Tout. - Bravo, Mousse !
Bravo, Mousse !
Qui veut faire des galipettes pour s'occuper ?
Tout le monde, galipettes !
Non.
La douleur de Dipper m'amuse.
Mais je commence à m'ennuyer. Mousse, une histoire.
Vraiment ? Bon.
Je vais l'intituler : "Mousse et son incroyable flipper de la victoire."
Ça va, comme titre ?
Il faut un jeu de mots, aussi ?
MOUSSE ET SON INCROYABLE FLIPPER DE LA VICTOIRE
ÇA VA, COMME TITRE ?
IL FAUT UN JEU DE MOTS, AUSSI ?
L'ENFER DES CACTUS
- Vas-y ! Vas-y ! - Vas-y ! Vas-y !
On y est, les copains.
Après quatre ans de tentatives,
je vais peut-être battre le record du vieux flipper bizarre de Stan.
Si j'y arrive,
j'entrerai dans l'histoire du flipper
aux côtés de Bibiche, Touffu et bien sûr, Popo.
Tu as déjà essayé de simplement secouer le flipper ?
Je ne sais pas. Briser les règles, ce n'est pas contre les règles ?
On s'en fiche, des règles ! Secoue-le ! Secoue-le !
Tu as perdu. Gros nul !
Bon, ça suffit. Prêts ?
- Vas-y ! Vas-y ! - Vas-y ! Vas-y !
Ne secoue pas, cow-boy. Ne secoue pas, cow-boy.
Et on lève !
Dans le mille !
RECORDS
Nouveau record.
- Hourra ! - Oui ! Ça y est !
C'est le plus beau jour de ma vie.
Ça bat carrément le deuxième meilleur jour.
Ça va pas. Tu as triché.
Ah oui ? Et tu vas faire quoi ?
Tu n'es qu'un flipper, flipper. Nananère.
Il y a vachement de lumière verte qui sort du jeu, là.
Non, pas plus que d'habitude.
Encore cinq minutes.
C'est un drôle de réveil.
Mousse ! On est dans le jeu !
- Dingue. - Bon sang !
Exclamation de surprise.
Trop bien !
Si c'est un rêve, je ne veux jamais me réveiller !
Ça peut se faire.
Bienvenue dans L'enfer des cactus, cow-boys !
Hé, c'est le squelette cow-boy.
Tu nous as téléportés ici
pour me féliciter de mon record ?
J'ai battu Popo.
Pas du tout. Si je me souviens bien, je t'ai dit de ne pas tricher.
J'ai essayé d'être poli.
Mais j'en ai ras la casquette qu'on triche.
Alors, à mon tour de vous secouer un peu.
Ah oui ? Prends ça !
Et ça ! Ça fait mal !
Je voudrais bien que ça marche !
- Mousse ! - Mousse !
Préparez-vous pour la...
MULTI-BILLE
- Multi-bille ! - Multi-bille !
Multi-bille !
Par là !
SALOON À BILLES
Où vous êtes passés ?
Je vais vous apprendre à tricher !
Comment on va sortir d'ici ?
- Réfléchissez. - J'essaie.
Mais c'est dur avec cette beauté du flipper qui me distrait.
Bon, ne vous en faites pas.
Je connais ce flipper par cur.
À l'intérieur, il y a un interrupteur manuel.
Je peux m'y faufiler et éteindre le jeu.
Mais il faut distraire le cow-boy.
Vous êtes forts pour sauter en l'air
et faire des bruits énervants ?
Mon heure est venue.
Bon, c'est parti, Mousse. Mousse ?
Dis-moi, tu es libre plus tard ou...
Bien sûr.
Sortez et montrez-vous, bande de vauriens !
Écoute-moi et regarde-moi !
Il y a un truc pas clair.
Diversion ! Diversion !
Je vais voir où tout ça mène.
MINE D'OR
MARCHE/ARRÊT
Hein ? Où vous êtes passés ?
Bon sang, ce que j'aimerais avoir un cou !
Mousse ? Qu'est-ce que tu fais ? Appuie sur le bouton !
C'était ce que j'allais faire, mais j'ai réfléchi.
Apparemment, couper le courant
effacera les scores.
ATTENTION - COUPER LE COURANT EFFACERA LES DONNÉES
Ce record, c'est ma plus grande réussite.
Quoi ? Dépêche-toi ou on risque de mourir ici !
C'est juste. Mais qu'est-ce que la vie,
comparée à l'immortalité d'un record ?
Mousse ! Tu es...
Vous voilà !
Préparez-vous à retourner d'où vous venez !
Je viens de chez Planète Flipper, de Redmond, Washington.
Mabel !
Mousse !
Mousse, s'il te plaît !
Éteins !
Adieu, record !
Ça va, les gars ?
Oui, Mousse. Tu as réussi ! Tu nous as libérés !
Désolé qu'il n'y ait plus de trace de ton record.
Ce n'est pas grave. J'ai accompli autre chose.
Je vous ai sauvés.
Vous croyez que la fille m'appellera ?
Je ne crois pas à ces bêtises !
Des toniques magiques ? Mousse qui gagne quelque chose ?
D'où vous sortez tout ça ? Je vais vous en raconter une bonne.
Ça s'appelle : "La fois où Stan a gagné la Coupe de football."
ON VA GAGNER !!
M. Pines.
Je croyais que les vieux étaient nuls,
mais vous avez donné une leçon à moi et mes amis prétentieux.
Voici votre trophée de champion de football, M. Pines.
Merci, belle jeune femme,
mais je n'aurais pu réussir sans mon acolyte, Foot-botnik.
Merci de m'avoir fabriqué, papa.
Je t'aime, Stan.
Je n'y crois pas.
- C'est ridicule ! - C'était stupide !
Cette histoire était très bien.
J'ai même ajouté un robot pour les enfants.
C'est ça. Je vais raconter une histoire qui ne craigne pas.
Elle s'appelle : "La vérité sort des dents !"
Ce numéro va me rendre riche !
Doucement avec l'ours, Corduroy ! Il doit être en parfait état !
Non ! Non !
Il lui fait un câlin !
Voyons si j'ai bien compris.
Tu comptes apprendre à l'ours à faire du vélo ?
Mais non. On a tous déjà vu un ours qui fait du vélo.
Non, non. Je vais lui apprendre à conduire !
Et le feu orange veut dire qu'on accélère.
Il y a un problème, messieurs ?
Vous avez intérêt à avoir une très bonne explication.
J'en ai une.
Vous voyez, je suis un vieil homme, qui n'en a plus pour longtemps,
et le docteur m'a prescrit un ours guide d'aveugle
pour me conduire à l'hôpital en cas d'urgence.
C'est vrai, ça ? Où est votre ordonnance ?
Mais ici, dans ma veste !
La voilà !
STAN EST MALADE. IL LUI FAUT UN OURS. Dr Médecine
Je ne peux pas contredire le Dr Médecine.
À l'hôpital, mon nounours !
Oncle Stan, comment tu as pu mentir aux policiers ?
Tu ne sais pas que c'est mal de mentir ?
Mabel, quand tu auras mon âge,
tu sauras qu'on peut arranger la vérité
pour la bonne cause.
Vous avez vu mon assiette de spaghettis ?
Non. Mais Mousse, sûrement. Tu sais combien il aime manger.
C'est un jour bien sombre. Merci, oncle Stan !
Tu vois ? Pour la bonne cause.
Dandinou, qu'est-ce que je dois faire pour oncle Stan ?
Il ne doit plus mentir.
Je sais ! Mais comment on peut l'en empêcher ?
Tu devrais regarder dans le journal de Dipper.
Redis "groin" encore une fois.
Groin, groin.
Dandinou, tu es un génie !
"Dans un vieil arbre de la forêt se cachent les Dents de la vérité,
qui obligent celui qui les porte à dire la vérité."
DENTS DE LA VÉRITÉ
CABANE DES MYSTÈRES
UNE HISTOIRE PLEINE DE REBONDISSEMENTS
Qu'est-ce qu'il y a ? Mabel ?
Petite question. Où sont passés les spaghettis de Dipper ?
Je les ai mangés car je n'ai que faire
des biens ou des émotions d'autrui.
Voilà qui était étonnamment sincère.
Presque comme si j'étais incapable de mentir. Bonne nuit !
Quoi ? Ça me paraît une très mauvaise idée !
C'est parfait ! Maintenant, il ne peut plus mentir.
De la viande brouillée, et voilà.
Stan, qu'est-ce que tu fais en cachette pendant ta pause déjeuner ?
En général, je la passe
à me gratter violemment à des endroits que je ne citerai pas.
Maintenant, je vais éviter votre regard
en lisant le journal.
LA GAZETTE DE GRAVITY FALLS OVNIS : SUPERCHERIE
Je file aux toilettes sans me laver les mains.
Voilà qui était traumatisant.
Ne t'en fais pas, Dipper. La vérité est toujours une bonne chose.
Excusez-moi. Vous pensez que c'est ma taille ?
On se fiche du tee-shirt ! Votre attention !
Regardez sa tête incroyablement moche !
Je suis désolée. Je suis désolée.
Je paie mes impôts.
J'AI COMMIS DES FRAUDES FISCALES.
Oncle Stan, pourquoi tu as écrit ça ?
Parce que je commets régulièrement des fraudes fiscales.
Il vaut peut-être mieux ranger ça là.
Oh non !
Parfois, je me demande : "C'est tout ?
La vie n'est-elle qu'une affreuse plaisanterie sans chute ?
Est-ce qu'on ne fait que passer le temps
en attendant la douce délivrance de la mort ?"
Les enfants ! Je crois que j'ai une excroissance sur le dos !
Je voulais juste être honnête avec vous !
Je n'en peux plus, Mabel !
Il faut lui enlever ces dents.
Mais il va recommencer à mentir !
En quoi ça pourrait être pire que ça ?
Renseignements pris,
il n'y a en réalité aucun Dr Médecine à Gravity Falls.
Vous avez intérêt à avoir une bonne explication !
J'en ai une ! Voyez-vous, je vous ai menti.
En plus, je me suis garé sur des places handicapé,
j'ai volé des feux d'artifice,
et j'ai importé des animaux en voie de disparition dans plusieurs États.
Et vous êtes gros.
C'est la vérité ?
Non ! C'est faux ! Pas vrai, Mabel ?
Messieurs, je dois être complètement honnête avec vous.
Notre grand-oncle Stan est...
Stan est secrètement écrivain policier !
- Quoi ? - Mais oui !
Il vous parlait d'un des personnages
de son futur roman à suspense, Mon papy, le brigand.
Il n'a jamais commis un seul crime !
Et vous n'auriez pas perdu du poids ?
Eh bien ! Enfin, quelqu'un a remarqué.
Un écrivain ! Vous pouvez m'apprendre à lire ?
Hein ? Écrivain ?
Les écrivains ! Des maîtres de la fiction. Bonne soirée, messieurs.
Ça va ?
Quand je pense que j'ai menti.
Mabel, c'était pour la bonne cause.
Oui. Pour la bonne cause.
Allô, le commissariat ?
J'ai oublié de mentionner mes fraudes fiscales. Non, fraudes fiscales.
- Enlève-les ! - Qu'est-ce qui vous prend ?
On doit se débarrasser de ça.
Et je n'ai jamais revu cette boîte pleine de dents magiques.
Ah mais non ! La voilà.
Cool ! Mes chaussures !
J'aime bien l'histoire de l'ours. Le reste était un peu exagéré.
Mabel, on connaît cette histoire. On vient de la vivre.
Donc si on est en train de vivre cette histoire,
comment elle finit ?
Dites, vous voyez ce que je vois ?
Qu'est-ce que c'est ?
- Oh non ! - Où est-ce qu'on va ?
C'est mal barré.
Où est-ce qu'on est ?
Regardez ! La Cabane !
Ce qui veut dire qu'on est ressortis par le haut !
Et je crois que le temps s'est figé.
Ça doit être un genre de trou de ver.
Oui, ça sonne assez scientifique pour être vrai.
Mais c'est impossible ! Personne ne nous croira !
On devrait peut-être garder cette histoire pour nous.
D'accord.
Ça ira.
N'importe quoi.